Que vale, que lo admito, que hay infinidad de veces en las que me gustaría volver hacia atrás y aprovechar más esas dos oportunidades que tuve contigo, disfrutar al máximo cada segundo a tu lado, saber todo lo que haces y decirte lo tanto que te echaba de menos. Vale, está bien, también debo admitir que hay otras muchas veces en las que me gustaría, es más, necesitaría decirte todo lo que siento, lo tanto que te echo de menos, lo bien que me siento cuando me hablas, cómo se me acelera el corazón cuando te veo o cuando escucho tu voz...

Y te das cuenta de que muchas cosas de esta vida son falsas. Personas que te dicen que te quieren y al otro día ya te han olvidado, personas que te dicen que para siempre y parece que el para siempre dura dos días. Personas que te quieren solo para lo que les interesa. Personas que te hacen mucho daño. Personas que no darían ni un puto paso por ti, que no moverían ni una piedra. 

Estoy donde querías, en el suelo, en la palma de tu mano. Pendiente de tus movimientos. Esperando el próximo encuentro en el que me vas a evitar, como es costumbre. Una humillación más. Tú próximo rechazo,aún sin quererlo sigues haciéndolo. Vamos! ya no siento nada. 

siempre hay un poco de verdad detras de cada " solo bromeo", un pequeño conocimiento detras de cada " no se", un pequeño sentimiento detrás de cada " no me importa" y un poco de dolor detrás de cada " estoy bien"...

Si alguna vez nos cruzamos, no respondas ni hagas caso a los subtítulos que bajo, mi sonrisa sabes ver, yo te diré que voy tirando, negaré que voy llorando, fingiré que el tiempo todo lo curó.

- Me pongo celosa cuando alguien te abraza.
+¿Por qué?
- Porque aunque sea solo por un segundo, esa persona está sujetando mi vida.

Mira qué me has hecho cometer estupideces, reírme por cosas que no tenían gracia, llorar porque sí y tener ganas de romper con todo en cualquier momento. Supongo que esto es eso que te hace odiar y querer a la vez, lo que te hace ser feliz mientras tienes ganas de llorar o lo que te hace actuar y no pensar. Quizás me confunda, haga todo mal, meta la pata hasta el fondo, tenga que pedir perdón, y no me merezca que nadie me agradezca nada, pero te puedo asegurar que no deseo otra cosa que tenerte aquí, aquí junto a mi,abrazarte tanto que me duelan los brazos y sacar de ti tu mejor tú.

 Que yo no tengo que sufrir para aprender; ni querer para que me amen. no tengo que olvidar para recordarte; y no tengo que vivir ni un segundo más para percatarme de lo injusta y puta que es la vida. Que no soy ni el juguete ni la playstation de ningún tío,eso ténlo claro. Mi mentalidad, la forma de actuar , y mis sentimientos, son míos y de nadie más. 
Que no hace falta que me cuentes ninguna historia que no me voy a creer, que esta idiota ,mientras tu vas , ya ha ido y vuelto tres veces.
¿Quién me va a obligar a tomar una decisión o cambiar mis sueños y metas? ¿Quién me va a obligar a hacer algo que no quiero hacer ? ¿Tú? 
Desde luego que tú, precisamente tú,NO.

"Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y que comete errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía. no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper. No la lastimes, no la cambies y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríele cuando te haga feliz, grita cuando te haga enfadar y extráñala cuando no esté. Ámala con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti." 

Bob Marley.

 Aunque no lo parezca puedo llegar a ser la tía más fuerte del mundo.Llevo meses practicando en eso de sufrir por ti y la verdad es que se me da bastante bien, es más, creo que soy la mejor en ello;ni yo misma comprendo la capacidad que tengo en ocasiones de fingir que somos desconocidos y que nunca nos hemos querido, de anular mis sentimientos y jugar a aparentar ser feliz sin ti. Pero después de todo lo que ha pasado he aprendido a valorarme más, porque, ¿sabes? si no me valoro yo nadie lo hará por mí. Y es que estoy harta de tener que rebajarme a tu nivel  y de hacer el papel de niña buena enamorada que aguanta todo lo que le echen y que pase lo que pase va a estar esperando a que tú vuelvas con esa sonrisita y le digas que la quieres, aunque sea mentira. Porque a partir de ahora voy a ser egoísta y voy a mirar por mí y por mi bien. Sólo quiero dejar una cosa clara, TE QUIERO, pero no te espero.

no paro de sufrir, pero aún te amo.

Como yo tú sufrirás y entenderás mi lamento; esto no es un cuento, tú lo estás viviendo. Y en el mundo habrá alguien para mí, que me valore y me ame, también me haga feliz.

Zas. Todo se ha ido a la mierda. Sólo una frase: Lo siento, quiero estar un tiempo solo... Dolor, eso es lo que siento ahora mismo , por su culpa, por querer estar al lado suya sabiendo todo el daño que me había hecho anteriormente, por ser tan tonta.. Qué tristeza... ¿Era así el hombre que yo amaba?

Mírame, que fuerte soy. Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabártelas. Si odias los domingos o si vas hablando mal por ahí de mí. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o si te sigue sobrando de ahí abajo. No me han quedado cicatrices de la ostia que nos pegamos, ni refugios, ni paisajes. Ni canciones que recordar. He vuelto a nacer y he vuelto atrás. Ahora soy invencible, imperfecta, sincera y rápida. Vuelvo a las andadas, que maravilla, ostias, quien me lo diría.

Deshacerme de todo, absolutamente todo lo que me une a ti, mejor dicho, me unía. Borrar todas tus fotos, olvidar cada uno de tus te quiero sabiendo que podré ser capaz de aguantar las lágrimas y que esta vez no podrán con mi calma. Me pregunto cuantos intentos fallidos habrá tenido todo este plan de olvidarte, perdí la cuenta hace mucho tiempo. 
Intento trazar una sonrisa, pero no lo consigo, ya ni siquiera salen forzadas, esas que finges delante de la gente para que piensen que estás bien y no permitirles el lujo de que te vean mal. 
Me dan escalofríos cada vez que tu nombre pasa por mi cabeza, y créeme, eso ocurre muy a menudo. Me relato la misma historia una y otra vez, quiero pensar que ya está, que todo esto se ha acabado, que esta vez ese adiós será para siempre, pero en ese mismo instante mi conciencia me dice que en cuanto te vuelvas a sentir solo volverás a mi y sabes lo peor de todo esto? que yo volveré a creerme tus mentiras y una vez más caeré ante ti, y no hay nadie que lo sepa mejor que tú. Eres el único que conoce mi punto débil, mi debilidad, ¿cómo no ibas a saberla si tú eres ese punto débil?